O nome da encrenca

Li no Super Notícia que o garoto Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell, na época com 13 anos, resolveu mudar de nome. Também! Como é que um escrivão aceitou registrar esse nome numa criatura inocente e impossibilitada de questionar tamanho despropósito?

Somente após 13 anos de castigo é que o garoto conseguiu na Justiça a alteração de seu nome. O Wonarllevyston permaneceu, pois já era conhecido assim. Do restante, só ficou o Bruno, que, venhamos e convenhamos, era o único nome normal que existia.

A mãe, Dalvina Xuxa, numa audiência, acabou concordando que exagerou na dose. Disse que o nome do filho era fruto de diversas sugestões. Segundo o Tribunal de Justiça de Mato Grosso, onde o garoto nasceu, ela reconheceu ter exagerado “um pouco”. Imagina se tivesse sido muito?

Eu me lembro do dia em que nasceu o Zicomengo, nesta altura adulto e, provavelmente, flamenguista. Filho de um pipoqueiro, ele nasceu no dia em que o time se sagrou campeão, ou seja, teve o azar de nascer em dia de campeonato, decidido com um gol do Zico. Virou celebridade; mal veio ao mundo, já foi logo saindo na Globo.

Por muitos anos, guardei uma reportagem sobre nomes estranhos divulgados numa lista do antigo INPS. A matéria falava sobre a importância da escolha do nome e a coibição da lei de registrar nomes esdrúxulos, que viessem a denegrir ou ridicularizar seus portadores. A lista sumiu, e, curiosa, vou a um site de buscas para pesquisar.

Não tenho a intenção de expor ou ridicularizar ainda mais os que têm tais nomes, apenas divulgar alguns deles para que entendam o tamanho da encrenca em que os pais meteram seus filhos, afinal, nome se carrega para o resto da vida.

Como explicar, por exemplo, aos colegas adolescentes ou a um(a) pretendente os nomes Última Delícia do Casal Carvalho? Simplício Simplório da Simplicidade Simples? Inocêncio Coitadinho de Oliveira? – coitado mesmo!

Vicente Mais ou Menos de Souza? Hericlapiton da Silva? Maicon Jakison de Oliveira? Marili Monroi? Barrigudinha Seleida? Boaventura Torrada? Naída Navinda Navolta Pereira? Cafiaspirina Cruz? Capote Valente Marimbondo da Trindade? Céu Azul do Céu Poente? Francisco Zebedeu Sanguessuga? Mijardina Pinto? Maria Você Me Mata? Esse é mesmo de matar!

Bizarro Assada? Dolores Fuertes de Barriga? Danúbio Tarada Duarte? Dosolina Piroca? Clarisbadeu Brás? Colapso Cardíaco da Silva? Comigo é Nove na Garrucha Trouxada? Espere em Deus Mateus? Éter Sulfúrico Amazonino Rios? – meu Deus!

Graciosa Rodela? Himineu Casamentício das Dores Conjugais? – credo!

Holofontina Fufucas? Ilegível Inilegível? – eu, hein!

João Cara de José? – por que não pôs logo José?

Lynildes Carapunfada Dores Fígado? Letsgo Daqui – seria Let’s go?

Manganês Manganésfero Nacional? José Casou de Calças Curtas? José Catarrinho? Rolando pela Escada Abaixo de Andrade? – socorro!

Sei que, atualmente, a lei não permite tais discrepâncias. Mas, se é assim, como explicar o caso do Wonarllevyston?

E fico rindo sozinha, imaginando o casamento do Éter Sulfúrico com a Cafiaspirina Cruz... Decididamente, ninguém merece!